Bancuri cu animale – Razi pana la epuizare [Colectie]

Abonare la muzica noua:
(!) Abonarea la muzica va tine la curent cu tot ce este nou din lumea muzicii, in functie de preferinta. Completati datele dvs. pentru a primi gratuit muzica noua.

Introduceti adresa de email:

1.   Doi struti la o discutie.
– Stii de ce ne bagam noi capul în nisip?
– Nu stiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

2.  Într-o alimentara, intra un cîine cu o bancnota în gura, latra spre un salam, da bancnota vînzatorului, ia salamul în gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vînzatorul urmareste cîinele, care ajunge în fata unei usi, suna si iese un tip care îl ia la bataie pe bietul cîine. Vînzatorul, revoltat, intervine:
– Dom’le, esti nebun! Cîinele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
– Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! Îl bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasa!

3.  Lupul o opreste în padure pe Scufita Rosie.
– Uite ce, nu te manînc, daca ne jucam de-a ursul!
– Bine, dar cum?
– Tu mi-o sugi si eu fac “Mor, mor, mor…”.

4.  Se plimba doi gîndaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune:
– Asta ce e? Breakdance?
– Nu, diclofos.

5.  Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
– Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este în stare concurenta!

6.  Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
– Buna ziua, doamna!
– Buna ziua, as dori un papagal.
– Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur împrejur si spune:
– Hm… camera noua, hm… pat nou, hm… curva noua. Salut, Gheorghe!

7.  Animalele pun întrebari lui Dumnezeu. Întreaba elefantul:
– Eu de ce am pielea asa groasa?
– Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca.
Întreaba girafa:
– Eu de ce am gîtul asa de lung?
– Asa ajungi si frunzele care se afla la mare înaltime.
Gaina nervoasa:
– Nici nu încerca sa-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

8.  Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste în bataie ursul, îsi scoate apoi sabia si face un Z mare în blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si sopteste:
– Multumesc, Zuperman!

9.  Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita în stînga, nimeni. Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Îl prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care întreaba:
– Auzi, ai ceva cu mine?

10.  Doi soricei se întîlnesc:
– Ce mai face familia ta?
– Mersi, bine. Unul dintre fratii mai mari lucreaza la o farmacie, iar celalalt la clinica de cardiologie.

11.  Merge acasa motanul împreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapâni si miauna:
– Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta îi arunca o privire incitanta si întreaba:
– Bine, dar de cîte ori?

12.  În curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
– Ne spui si noua cum ai reusit? o întreaba celelalte gaini.
– Secret de familie.
– Proiecte pe viitor?
– Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreaba si pe cocos cum au reusit.
– Secret de familie.
– Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
– Sa pocesc mutra strutului.

13.  Directorul circului vorbeste la telefon.
– Deci dv. sînteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
– Stiu sa cît, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
– Altceva?
– Sa cît la trompeta.
– Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
– Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?

14.  Un român pleaca în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la
o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Înspaimîntat, începe sa tipe:
– Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
– Taci dracului ca ne pierdem slujba.

15.  Cum îsi pune un elefantoaica tamponul? Se aseaza pe o oaie.

16.  Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
– Stapînul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
– Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa te sperii!

17.  O batrîna rîma se confeseaza alteia:
– De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret…

18.  La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu îsi linge dosul cu înversunare. Trece îngrijitorul si omul nostru îl întreaba:
– Spuneti-mi, întotdeauna se spala leul asa?
– Da’ de unde! Însa dimineata a muscat un avocat si altfel nu poate scapa de gustul lui.

19.  De ce tin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca sa nu cada gardul pe ei.

20.  Un tip speriat intra într-un restaurant:
– Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi raspunde plictisit:
– Este al meu, care-i problema?
– Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
– Imposibil, cîinele meu sa fie omorît de un caniche… Ma faceti sa rîd. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?
– Cred ca pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

21.   În barul din padure, aglomeratie mare… Intra iepurasu’ si striga:
– Doua beri si sa cînte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
– Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?
Iepurasu’ îi raspunde calm:
– Ce vrei, fa nenorocito? Hai afara sa ne ardem!
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
– Doua beri si sa cînte muzica!
Se ridica si lupul:
– Ce vrei, ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat “Mortal Kombat 4”!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeasi poveste… intra iepurele si striga:
– Doua beri si sa cînte muzica!
Se deschide usa si intra leul:
– Sa fie “Bergenbier”, ca sînt cu cumnata-miu!

22.  Un papagal, care nu avea si el pe cine f**e, se duce la magar sa-l învete si pe el cum sa faca s-o puna cu cineva.
– Bai papagalule, mergi si tu la vulpita, ca stiu ca e mare curva si propune-i si tu ceva.
Merge papagalul la vulpe si îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:
– Ce-ai facut, ma?
– Pai i-am propus sa o punem!
– Pai nu asa, ma! Te duci si o inviti în oras si apoi îi ceri sa o puneti!
O scoate papagalul pe vulpita în oras si seara îi propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:
– Acum ce-ai facut, ma?
– Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.
– Du-te acum si invit-o în oras si dai si ceva de mîncat, si de baut, ca eu asa am facut si nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul si zice:
– Hai cu mine, sa-ti arat eu.
Se duc amîndoi la vulpita, o ia magarul direct si i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!

23.  Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în p***a ma-tii ca m-ai speriat.

24.  Mama molie cu puiul molie.
– Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel…
– Nu pap ciorapel!!!
– Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
– NU pap ciorapel!!!
– Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.

25.  Pinguinul intra în bar si îl întreaba pe barman:
– A trecut tata pe aici?
– Nu stiu, raspunde barmanul, cum arata?

26.  Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
– Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
– Ca m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
– De patru ori? se mira lupul.
– Da! Sau te grabesti?

27.  Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Asculta muzica.

28.  Cum recunosti un iepure zburator? Are un uliu pe spate.

29.  O broasca pe marginea unui lac:
– Hey, you!
Se duce repede pe partea cealalta:
– Who, me?

30.  Trei tauri stau pe vîrful unui deal si arunca priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflata în vale, la pascut.
– Repede, repede! Sa coborîm la ele si sa le facem felul, spune cel mai tînar dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai întîi mîncam bine, ne facem baieti frumosi si apoi chemam doamnele sa vina pîna sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrsta decît primul.
– Fiti seriosi. De ce sa coborîm? De ce sa le chemam? spune cel mai batrîn dintre tauri. Se vede foarte bine si de-aici.

31.  Ce-i trece unei muste prin cap cînd se loveste de parbrizul unei masini în mers? Curul.

32.  Un crevete mic este pe malul apei si plînge. Un melc trece pe acolo si îl întreaba:
– De ce plîngi?
– Mama a plecat la un cocktail si nu a mai venit!

33.  Un crocodil se întîlneste în desert cu o jumatate de crocodil.
– Vai, tu esti o jumatate de crocodil?
– Nuuuu, eu sînt cealalta jumatate!

34.  2 crocodili stau de vorba.
– Ce frumos e Nilul asta, spune unul.
– Da, dar si Volga noastra e frumoasa, tovarase colonel.

35.  Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca sa se vorbeasca cu el. Într-o zi, îsi anunta vizita prietena tipului. În mare graba, tipul ia papagalul si-l baga în frigider. Tipa vine la el, îi admira casa si la un moment dat deschide frigiderul.
– Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
– Pula papagal, pinguin la Polul Nord.

36.  Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el în stînga si în dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urît care urla:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste si-l întreaba:
– Ce-i, ma?
Viermele raspunde:
– Io-s Aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveste cu sete si zice:
– Io-s nervos si n-am chef de discutii…

37.  Purcelusul isteric se duce la un bar.
– Primiti si comenzi?
– Da, bineînteles.
– Culcat!

38.  Doua furnici pe un drum de tara:
– Stai putin ca mi-a intrat o musca-n ochi!

39.  Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree? Loc.

40.  Într-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: “Cîine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgînditi!” Usor intimidat, intra în curte. De cîine, nici urma. La usa casei vede alta placa: “CÎINE RAU! Daca tineti la viata, întorceti-va acum!” Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întîmpina amicul Mache. Într-un colt, un cîine apatic.
– Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
– E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în el…

41.   La un studio din Hollywood, doi sobolani gusta dintr-o veche pelicula alb-negru.
– Nu e rau, nu?
– Mda, nu e rau, dar nu la fel ca si cartea.

42.  Unui soricel îi placea sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica. A iesit pâna la urma. Asculta cu atentie si percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera. Apoi aude latraturi.
– Uf, e doar cîinele. Drumul e liber…
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare si îi spune:
– Vezi ce bine este sa stii limbi straine?

43.  Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe lînga el:
– O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
– Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
– Parchez unde vreau eu…

44.  Porcusorul stresat se plimba singur prin padure. La un moment dat, se întîlneste cu Zîna cea Buna. Aceasta îl întreaba:
– Porcusorule, vrei sa-ti îndeplinesc o dorinta?
La care porcusorul stresat raspunde isteric:
– Da. Mori!

45.  O pasarica si un pasaroi în calduri stateau pe o creanga. Pasaroiul topaie 2 pasi spre pasarica; pasarica topaie 2 pasi în spate. Pasaroiul topaie 3 pasi spre pasarica; pasarica topaie 3 pasi în spate… dupa care cade în apa.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît pasarica e mai uda.

46.  – Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a înnebunit?!
– Nu, draga mea, cum sa fi înnebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze întîlnirile.

47.  Într-un zoo-magazin:
– Aveti cumva de vînzare niste rechini mici?
Vînzatorul, mirat, raspunde ca nu si întreaba la ce îi trebuie.
– Pai, stiti, vreau sa o învat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cînd îmi manînca pestisorul din acvariu…

48.  O familie de crocodili traia pe malul unui rîu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica îi învata sa înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn si încep sa strige:
– Jos segregatia rasiala, traiasca libertatea negrilor, traiasca Patrice Lumumba!
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica îl cearta pe crocodil:
– Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manînce partizani ca vezi ce urmari sînt!

49.  Ursul merge prin padure. Îl întîlneste pe iepuras si-l întreaba:
– Iepurasule, nu vrei sa vii cu mine sa ne dam cu motocicleta?
– Ba da, raspunde iepurasul si se urca pe motocicleta. Merg cu optzeci de kilometri la ora, cînd ursul îl întreaba:
– Iepurasule, nu ti-e frica?
– Nu.
Merg cu o suta la ora. Ursul întreaba din nou:
– Iepurasule, nu ti-e frica?
– Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasa. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
– Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o suta cincizeci. Iepurasul întreaba:
– Nu ti-e frica?
– Nu.
– Mi-e mie, spune iepurasul, nu ajung la frîna.

50.  Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrîna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
– De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un cîine, un papagal si o pisica. Astea-mi sînt destule pîna peste cap.
– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
– Cum sa nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

51.  Un cocker spaniol sta la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog si-l latra:
– Vino jos, sa ne plimbam putin!
– Nu se poate, sînt închis!
– Sari pe geam.
– Cum sa nu, sa cad în cap si sa ma lovesc la botic! Vrei sa fiu la fel de urît ca si tine.

52.  Soricelul o ia de nevasta pe elefantica. Dupa noaptea nuntii, îi spune:
– Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, asa-i, micuta mea?

53.  Puiul de melc se roaga de mama lui:
– Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
– Acum nu se poate, Fulgerasule, draga. Peste cinci ore vine un tren.

54.  Un ventrilog viziteaza o ferma. Si, ca sa faca un pic misto de fermier, zice:
– Bade, da’ vaz ca ai aici niste animale teribile; stiu sa si vorbeasca.
– Da’ de unde? Cum o sa stie sa vorbeasca?
– Ei, nu stii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, gainuso, ce-ai facut azi?
– Apai, am mîncat si-apoi m-a calcat de vreo trei ori cocosu’ si fost tare misto.
– Vezi, bade. Hai si la iapa. Calule, ce-ai facut azi?
– Oooo,… am fost la pascut si-acu’ pe seara mi-a tras-o
armasaru’ si-a fost extraordinar.
– Ai vazut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai si la capra.
– Stii ce, hai sa trecem peste capra ca-ti spun eu c-aia-i o mincinoasa.

55.  Doi purici pe motocicleta.Unul se opreste brusc. Celalalt:
– Ba, de ce-ai oprit?
– Mi-a intrat o musca-n ochi…

56.  Unul intra la subsol si vede un sobolan regulînd o pisica.
– Ba, ce stie sobolanu’ asta, ia sa-l pun cu cateaua mea.
Ia omul sobolanul si îl aseaza lînga cateaua lui. Sobolanul nu sta nici o secunda pe gînduri si începe sa reguleze cateaua. Omul, impresionat la maxim, se decide sa îl ia si sa i-l arate nevesti-sii. Deschide el usa cu sobolanul în mîna, la care nevasta-sa:
– Iesi dracului si tu si obsedatu’ ala sexual.

57.  Ce s-ar întîmpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? Toata ziua ar da cu capul în copaci.

58.  Într-o seara, un iepuras intra într-un bar si întreaba:
– Cît costa o picatura de vodca?
Barmanul îi raspunde ca nimic. Atunci iepurasul spuse:
– Bine, atunci dati-mi si mie 1000 de picaturi.

59.  Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si începe cu litera G? Un cal pe care îl cheama Gigi.

60.  Doamna deputat viziteaza pentru prima oara o ferma model. E foarte entuziasmata si foarte curioasa.
– Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreaba ea.
– Vedeti, doamna, raspunde amabil seful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la disparitia sau necresterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare si nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de fata, pot adauga ca nu e vaca, ci cal.

61.   Se întîlnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemîncat de cîteva zile.
– Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreaba cel uscat.
– Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma îmbrac cu ea si ma pun în fata la gradina zoologica. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara ma prefac mort, astia ma arunca afara, iar eu ma distrez, chefuri, etc., si de dimineata ma întorc la gradina zoologica…
Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul sau sa-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se întoarce la gradina zoologica. Într-o seara, cei de la gradina zoologica vazînd gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mîncare – ca oricum vine alta de dimineata. Studentul în blana de gorila, crispat de frica, ajunge în cusca leului… Leul îi da tîrcoale, îl miroase si deodata spune:
– Bai fraiere, n-ai o tigara?

62.  – Fiti amabil, am cumparat acum o saptamîna din acest magazin un vas de fildes, pe care l-am daruit sefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit si a dat cu el dupa mine, spunînd ca nu e fildes, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Înseamna ca exista deja elefanti cu colti artificiali!

63.  – Cîinele dv. mi-a muscat soacra!
– Si ce pretentii aveti?
– Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!

64.  – Dupa mine, animal mai siret decît vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreaga si, cînd în sfîrsit am împuscat-o, s-a dovedit a fi cîine!

65.  O femeie în vîrsta, tinînd de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l întreaba pe cantonier:
– La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
– La zece treizeci.
– Si cel dinspre Ploiesti?
– Daca circula normal, la unsprezece.
– Acum cît o fi ceasul?
– E noua si-un sfert.
– Hai, Bubi, putem sa traversam.

66.  Pe malul lacului o femeie mulge o vaca. În apa se vede invers.

67.  Doi dulai se confeseaza:
– Sînt foarte deprimat. Stapînul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
– La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decît despre javra pe care o va lua în locul meu.

68.  Matusa îsi duce napotul la Gradina Zoologica. Ajunsi în fata custilor cu maimute, nepotelul exclama:
– Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, matusico!
– Sa stii ca e foarte nepoliticos ce ai spus!
– De ce? Doar maimutele nu înteleg ce vorbesc eu!

69.  – Sa vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.
– Ce, tu?
– Treceam în sir indian…
– Parca ziceai ca în Africa…
– Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul înaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!
– Ma rog!
– Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tînar indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.
– Stai putin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînarul indigen dintre atîtea maimute?

70.  De ce are elefantul coada? Ca sa nu se termine brusc.

71.  Iesind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodita la brat, la brat, la brat, la brat, la brat, la brat…

72.  Care este sotia lupului? Lupa.

73.  Un magician ce lucra pe un vas aflat în croaziera executa în fiecare saptamîna acelasi numar. Singura sa problema era papagalul capitanului.Acesta îi învatase toate smecheriile si, odata ce magicianul începea numarul, se apuca sa comenteze si sa explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sarite de pasare, dar nu putea face nimic pentru ca era papagalul capitanului. În cele din urma, o întîmplare i-a curmat suferinta: vaporul s-a ciocnit de o stînca si s-a scufundat. Magicianul a scapat agatîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pîna cînd, epuizat, ajunge pe o insula. Cînd s-a trezit, a multumit Domnului ca l-a salvat; a auzit însa un fluierat cunoscut, care l-a facut sa înghete: era papagalul…
Nu si-au vorbit cîteva zile, dupa care pasarea a cîrîit:
– Ma dau batut! Arata-mi unde e corabia…
trimite unui prieten | (Alexandru Petrovanu) | (61 voturi)

74.  – Si din ce traiesti? Vad ca arati bine.
– De pe urma celor zece porumbei calatori pe care îi am.
– Cum adica? Faci serviciu de posta?
– Nu. Dar reusesc sa-i vînd aproape în fiecare zi.

75.  – Cea mai mare pasiune a mea sînt pestisorii, se destainuie un înalt functionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în fata acvariului, fara sa ma misc si fara sa-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din fata miculuui univers al pestisorilor în culori si nuante încîntatoare.
– Si sotia ta ce zice?
– Pai ea habar n-are ca eu am un acvariu urias la mine în birou, la minister.

76.  O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigînd:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Nu!
– Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
– Atunci, ursule, ia de la astia trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.

77.  Trecînd pe ulita unei comune, masina calca un cocos. Soferul coboara, ia pasarea, se uita împrejur si vede o batrînica în fundul curtii. O striga si întreaba:
– Matusica, cocosul asta era al dumitale?
Batrîna se apropie, priveste si raspunde:
– Nu, eu nu am avut niciodata pasari asa turtite!

78.  – E adevarat ca barza…
– Vai, Angelo, esti deja marisoara, cum poti pune asemenea întrebari jenante?
– Dar, mama, voiam sa te întreb daca e adevarat ca barza mînînca serpi..

79.  Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtava vreme o scena ciudata: un om si un cîine stau fata în fata, avînd între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
– Cum, cîinele dv. stie cu adevarat sa joace sah?
– Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!

80.  În fata circului, doi angajati stau si se jeluiesc.
– Ce s-a întîmplat? îi întreaba cineva.
– Azi noapte ne-a murit elefantul.
– Sarmanul! Si tineati mult la el, nu-i asa?
– Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus sa-i sapam groapa…

81.   – Mi-am facut masina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune soferul unui apicultor.
– Îmi pare rau. Aratati-mi care e aia si îi arat eu!

82.  Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru si-l ia pe Lupisor la întrebari: “Bai urîtule! Ia cheama-l pe tac-tu’!”.
Apare Lupul: “Ce vrei, ma?”.
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: “Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup”, etc.
A doua zi la fel, a treia – acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa uta. Intra iepurele: “Unde esti, bai lupule?”.
Îl prinde Lupul de gît: “Aha, nemernicule! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu’!”.
“Stai, Lupule, am dreptul la o ultima dorinta”.
“Bine, ma. Ce dorinta ai?”.
“Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia”, etc.
Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, gînditor: “Bai, ce coregrafie tîmpita!”

83.  Într-o zi se plimba iepurasul prin padure si se întilneste cu vulpea.
– Buna, ce mai faci, iepurasule?
– O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sînt într-o forma grozava, daca ma întilnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
– Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întilneste cu lupul.
– Cum o mai duci, iepurasule?
– Nemaipomenit, ma simt excelent, sînt într-o forma grozava, daca ma întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
– Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iata ca vine chiar ursul.
– Hai salut, iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
– Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…

84.  Vine iepurasul la urs.
– Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
– O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, îl scoate pe iepuras afara si spune:
– Asculta, iepurasule, noi sîntem prieteni, da’ daca-mi mai faci o faza din asta, sa ma umilesti în public, te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
– Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
– O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afara si îl bate de-l face praf.
A treia zi:
– Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.

85.  O pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
– Pis, pis, pis …
La care pisica raspunde, ridicînd doua degete:
– Peace, maica, peace!

86.  Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
– Ceva semnalmente? întreaba leul furios.
– Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
– Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dîndu-si urechile pe spate:
– Prietene magar, ai dat de dracu’.

87.  Merge ursul prin padure. Pe brat purta un manuscris.Se întîlneste la un moment dat cu vulpea.
Vulpea:
– Servus, ursule.
– Buna.
– Da’ ce ai tu acolo, pe brat?
– Ia uite, o lista cu cei pe care trbuie sa-i rup.
– Aoleo, ursule, ma aflu si eu pe acolo ?
Se uita ursu’ ce se uita si zice:
– Ai ghinion, trebe sa te rup.
– Aoleo, ursule, lasa-ma sa-mi mai vad o data puisorii, uite, îti promit ca vin înapoi.
O lasa ursul sa plece. Merge vulpea, îsi pupa puii, vine înapoi si o rupe ursul.
Mai merge ursul ce merge si se întîlneste cu lupul.
Lupul:
– Servus, ursule.
– Buna.
– Da’ ce ai tu acolo?
– Lista cu cei pe care trbuie sa-i rup.
– Si îs si eu pe acolo?
Se uita ursu’ ce se uita si zice:
– Ai pus-o lupule, trebuie sa te rup.
– Aoleo, ursule, lasa-ma sa-mi mai vad o data puii si vin înapoi.
Merge lupul, îsi pupa puii, vine înapoi si îl rupe ursul.
Mai merge un pic ursul si îi iese în fata iepurasul.
– Ziua buna, nea’ Ursu’.
– Asa sa fie, iepurasule.
– Ce ai tu acolo?
– Lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
– E si numele meu pe acolo?
– Mai, iepurasule, este.
Da’ îl ia iepurasul pe urs asa mai prieteneste si zice:
– Si nu am putea rezolva cumva sa scap?
– Ba da. Si scoate ursul o radiera si sterge numele iepurasului.

88.  O coada lunga la un magazin în padure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, îmbracat la costum, cu un diplomat în mîna, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrsitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, ca se baga în fata, îl prinde.
– Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga în fata.
Apoi îl trînteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, îsi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge lînga lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta îl prinde, îl scutura, apoi îl trînteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Se reculege cumva si merge mai departe. Ajunge lînga urs, care era chiar în fata. Îl înjura ursu’ de nu se poate, îl mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga:
– No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid.

89.  Mare betivan era iepurasul. Într-o zi, se întîlneste prin padure, pe o carare, cu lupul. Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lînga el, se opreste. Iepurasul, sprijinit cu o l**a de un copac, cu sticla de tuica în mîna, ametit de tot, îl întreaba:
– Ia spune, mai lupule… hîc… de unde ai tu… hîc… rotilele alea asa de… hîc… meseriase?
– Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strîns si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile.
Exact acelasi lucru se întîmpla si peste o luna, cînd lupul vine cu o bicicleta superba… Aceeasi întrebare, acelasi raspuns: ‘Eu nu dau banii pe bautura’.
Peste înca o luna, lupul îi prezinta iepurasului yahtul lui personal, ultraelegant, etc…
Mai trece o saptamîna. Lupul, prin padure, se plimba. Deodata se aude un zgomot. Priveste în sus si îl vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie, TV… confort, nu gluma.
Lupul holbeaza niste ochi cît cepele, iepurasul coboara si lupul îl întreaba:
– Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva ?
– M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
– Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de asa ceva?
– Simplu. Am vîndut toate sticlele de bautura.(

90.  Noaptea, pe acoperis, se vad 12 lumini si doua se sting. Ce este? Cinci motani se pregatesc sa faca posta o pisica si ea închide ochii de groaza.
Noaptea, pe acoperis, se vad 4 lumini si toate se sting. Ce este? Un motan si o pisica se reguleaza si ambii închid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperis, se vad 2 lumini si una se stinge. Ce este? Un motanel o ia la l**a si închide un ochi de placere.

91.  Cum vorbeste motanul cu pisica pe acoperis:
– Vrreeiii?
– Nu vrreeaauuu…
– Vrreeiii?
– Nu vrreeaauuu…
– Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot si-o vîrrrr….(

92.  Frank era în culmea fericirii ca îsi cumparase o pusca noua. Asa ca a plecat la vînatoare de ursi. Zareste un urs cafeniu, de talie mica, îl împusca… Simte cum îl bate cineva pe umar. Se întoarce si vede un urs negru de talie
mare. Îi zice ursul:
– Ai de ales: ori te scarman pîna mori, ori ti-o trag.
Frank alege sa se aplece. Desi îl doare c**ul cam doua saptamîni, Frank se face bine si jura razbunare. Pleaca el iar la vînatoare, zareste ursul negru si îl împusca. Simte iar cum îl bate cineva pe umar. De data asta, un ditai urs grizzly statea chiar lînga el.
– Ai facut o greseala imensa, Frank… Ai de ales: ori te scarman pîna mori sau ti-o trag puternic.
Din nou Frank se gîndi ca e mai bine sa accepte a doua varianta. Desi a supravietuit, i-au trebuit vreo doua luni sa se însanatoseasca. Revoltat la culme, se întoarce în padure, gaseste ursul grizzly, îl împusca… Razbunarea îl racoreste… Simte cum îl bate cineva pe umar. Cînd
se întoarce… lînga el statea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune:
– Recunoaste, Frank, tu nu vii aici pentru vînatoare, nu-i asa?

93.  Doi purici ies beti dintr-un bar. Unul dintre ei îl întreaba pe celalalt:
– Ba, tu mai ai bani?
– Nu mai am, ba!
– Pai atunci e clar: nu ptem lua un taxi, mai bine luam un cîine!

94.  Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
– Ce cauti, bai dogule, aici?
– Dispari de aici ca nu e treaba ta!
– Bine, uite, am sa-ti spun eu de ce sînt aici: ieri stateam linistit pe covorasul meu cînd apare perversa aia de pisica si începe si se întinde, si miauna, si se întoarce cu spatele la mine, si da din fund pîna n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si… am ajuns la veterinar ca vrea stapînul sa ma castreze ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.
– Pai si eu, soricarule, sînt aici cam din aceleasi motive. Eu am o stapîna blonda, 22 ani, tîte mari, craci lungi, etc. Si ieri cum stateam si eu tolanit pe jos, pleaca stapîna în baie, lasa usa deschisa si se apleaca sa spele rufele în cada. Si are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si… am ajuns si eu aici.
La care soricarul:
– Dogule, cred c-ai încurcat-o rau de tot, daca pe mine ma castreaza ca am f***t pisica, tu, care ti-ai f***t stapîna ce-ti fac, te otravesc?
– Bai tampitule, eu am venit aici sa-mi taie unghiile!

95.  – Am mai vazut eu animale dresate, dar Hector al tau e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mîna unui dresor?
– Nici una, nici alta. E autodidact.

96.  Stau trei lilieci într-o pestera. Unul îsi ia zborul, se aud sunete ciudate si se întoarce plin de sînge!
– Ce ai facut? îl întreaba ceilalti doi.
– Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt sîngele!
Al doilea îsi ia zborul, se aud urlete si se întoarce si mai plin de sînge!
– Ce ai facut? îl întreaba cailalti doi.
– Vedeti voi peste dealurile alea o turma de vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îsi ia zborul, zbang… si se întoarce plin de sînge din cap pîna-n picioare.
– Ce ai patit? îl întreaba ceilalti doi.
– Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am vazut!

97.  Cum a murit melcul? S-a uitat în priza!

98.  De ce nu fuge melcul? Sa nu îi fîlfîie ochii!

99.  Vulpea, cea mai buna dama din padure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din padure) si dupa 9 luni naste 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Si divorteaza.
Vulpea, dama buna si serioasa, se recasatoreste cu ursul. Dupa 9 luni…12 purcelusi. Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. Dupa înca 9 luni de zile… înca 12 purcelusi.
Morala: toti barbatii sînt porci.

100.  În praful de la marginea strazii, o gaina scormoneste insistent dupa rîme. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme în praful de pe drum, dupa care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
– Asta da, cocos…

101.   Cum gaseste un cioban o oaie în porumb? Acceptabila…

102.  De unde se obtine lîna pura, virgina? De la o oaie urîta…

103.  Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
– Care sare în prapastia cea mai adînca din padure poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se înfioara… Brrrr, ce adînca este. La urma, leul, vazînd ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
– Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, îsi îndreapta oasele, îsi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul îl opreste, spunîndu-i:
– Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i!
– Da, bine, da’ prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a împins…

104.  O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda si îi cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
– Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila…
– Nici nu ma mir, la preturile astea…

105.  Iepurasul se plimba prin padure. Îl vede ursul si, cum îl prinde, îl violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi în ochi, întreaba:
– Ba tîmpitule, tu n-ai alta treaba decît sa te dai la iepurasi? Da’ ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
– Da, cum sa nu, uite hîrtia, si scoate o hîrtie din buzunar.
– Poti sa-l rupi.

106.  Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gîndeste si apoi o ia si bea din ea. Se îmbata iepurasul asa tare de cade jos.
Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul întins pe jos. Se gîndeste vulpea: “Acum manînc iepuras, vai, manînc iepuras.” Cînd sa-l manînce pe iepuras, vede vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea înainte de mîncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea si se îmbata de cade si ea pe jos.
Vine si lupul pe acolo si vazînd iepurasul pe jos se gîndeste: “Acum îl manînc pe iepuras, vai ce bine ca si asa sînt flamînd.” Cînd merge lupul sa-l manînce pe iepuras, vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea lupul ce bea pîna se îmbata si cade pe jos.
Dupa putin timp, trece si ursul pe acolo. Vede ursul pe iepuras pe jos si se gîndeste: “Acum manînc iepurasul, vai ce bine o sa manînc.” Cînd sa-l manînce ursul pe iepuras, vede si el sticla si începe sa bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toata sticla si se îmbata si cade si el pe jos.
Erau toti patru pe jos cînd se scoala iepurasul si, vazîndu-i pe ceilalti întinsi pe jos, zice:
– Vai ce rau sînt la betie!

107.  Se suie iepurasul într-un tren. Acolo vede vulpea, merge la ea si-i zice:
– Vulpeo, hai afara sa ne batem!
– Esti mic, mai iepurasule, si nu vreau sa te bat.
– Hai, vulpeo, afara sa ne batem!
– Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la lup:
– Hai, lupule, afara sa ne batem!
– Nu vin ca te bat mar, te omor.
– Hai, lupule, afara sa te bat!
Lupul pîna la urma se învoieste si merg afara. Peste un timp, vine iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. Vede iepurasul pe urs, merge la el si-i zice:
– Hai, ursule, afara sa ne batem! Hai afara, ca te îndoi, asa te bat!
– Nu vin, mai iepurasule, ca te bat si te omor!
– Hai afara, ursule, sa te bat!
Dupa un timp se învoieste si ursul si merg afara. Peste putin timp, vine iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune iepurasul pe bancheta si iese leul dintr-un compartiment:
– Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!

108.  Iepurasul îsi învata fiul, pe Iepurica, sa faca sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene si începe.
– Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima. Gata? Se concentreaza iepurasul:
– 1, 2, 3, praf le-am facut, ai vazut? Ei, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu’.
Începe Iepurica sa se screama:
– U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
– Nu, zice iepurasul, ce, esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vîneaza toti: lupi, oameni, trebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data:
– 1, 2, 3, gata!
Mai încearca o data Iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
– Ba, tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atîta lucru nu poti sa faci? Ma scîrbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata:
– 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndîrjeste Iepurica, se concentreaza acut, strînge din dinti, îsi aduna toate puterile…
– 1, 2, 3, 4, ah, scuza-ma, tata.

109.  Într-o zi, se plimba iepurasul prin padure. Se întîlneste cu vulpea.
– Buna, ce mai faci, iepurasule?
– O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sînt într-o forma, daca ma întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
– Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întîlneste cu lupul.
– Cum o mai duci, iepurasule?
– O, bine, lupule, ma simt excelent, sunt într-o forma, daca ma întîlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
– Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iata ca apare chiar ursul.
– Hai salut, iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
– Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…

110.  Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
– Ceva semnalmente? întreaba leul furios.
– Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
– Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dîndu-si urechile pe spate:
– Prietene magar, ai dat de dracu’.

111.  Iepurasul la farmacie:
– Dati-mi, va rog, un kil de morcovi.
– Ba smechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
– Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
– Faci pe nebunu’, da? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi, te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
– Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
– Si tu, tot pentru morcovi?

112.  Iepurasul la farmacie:
– Tanti, vreau si eu niste droguri.
– Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mîine.
A doua zi:
– Tanti, vreau droguri.
– Gura, ca n-am facut înca rost. Vino mîine.
A treia zi:
– Tanti, drogurile.
– Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
– Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!

113.  Iepurasul se duce într-o zi la brutarie.
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
– N-avem asa ceva, noi sîntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
– Întelege ca aici facem numai pîine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici, mici si tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
– Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit cîteva mici, mici si tari, tari de tot, de nu le poate mînca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da’ iepurasul:
– Bun, acum sa vedem cine le manînca.

114.  Într-o seara (prima…) vine dinozaurul la dinozaurita:
El (facînd cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitîndu-se-n podea): Mmm… nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitîndu-se cu subînteles): Ei, cum e? Merge una mica?
Ea (privind la vîrful pantofului): Pai… mmm… nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?… nimic, nimic?
Ea (sagalnic): Nu, puisor… poate mîine!
Si asa mai departe…
Morala: asa au diparut dinozaurii!

115.  Un tîntar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sînt ei ametiti de lovitura, musca îl întreaba pe tîntar:
– Ce fai maci?
La care tîntarul raspunde:
– Mut fuste!

116.  Zi de sedinta în padure; vin toti, cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul… Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria: “Ora sexuala”.
– Daaa?!… bine, bine… întelegem situatia…
Peste vreo doua saptamâni, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurasul… Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceeasi veste: “Ora sexuala”.
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul îsi pierde rabdarea si împreuna cu o comisie (vulpea, bursucul…) îi face o vizita iepurasului. Bat ei la usa… nimic. Intra… si-l vad pe iepuras stînd, singur, în fotoliu.
– Pai… cum, zice leul: singurel, singurel?!
– Pai daaa…, zice cascînd iepurasul, ma f**e o leneee…

117.  Într-o buna zi, iese la plimbare iepurasul. Se plimba el încolo si-ncoace prin padure ca doar era “cel mai tare din parcare”. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
– Sa traiesti, iepurasule!
– Ma ursule, ia vino-ncoace!
– Da, sefu’…
– Tigara ai?
– N-am, sefu’…
– Pai de ce n-ai, ma? Zdup, zdip, poc, buf…
A doua zi, din nou, pe carare:
– Ursule, tigari ai?
– Am, sa traiti!
– Chibrit ai?
– N-am, sefu’…
– De ce n-ai, ma, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf…
În ziua urmatoare, pe carare:
– Ursule, tigari ai?
– Am, sefule!
– Chibrit?
– Da, sa traiti!
– Daaa… bricheta ai?
– N-am, sefule…
– Pai sa ai, mai baiatule, sa ai… De ce n-ai, ma, nenorocitule?! Poc,…
A patra zi…
– Ursule, tigari ai?
– Am!
– Da’ foc ai?
– Poftiti, sefu’!
– De la bricheta?
– Da, sa traiti!
– Mda… mmm… Mai ursule, de ce n-ai basca?

118.  Un iepuras intra într-un supermarket si întreaba:
– Cît ma costa un cui?
Vînzatorul raspunde:
– Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamîna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin cîte un cui. Iritat, vînzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
– A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

119.  Un iepuras intra în cofetarie si cere vînzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vînzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vînzatoarea, hotarîta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vînzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi. Raspunsul:
– Pai daca nu mai aveti banane…

120.  Într-un avion de pasageri, un vultur striga la stewardesa:
– Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
– Papusa, adu-mi si mie un pahar de whisky ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plînge:
– Sefu’, am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sînt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,81 m/s2), vulturul, dînd relaxat din aripi, zice:
– Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?

121.   Un pusti vede pe strada un catel care tocmai futea o catelusa si îl întreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, îi raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cîinele încearca sa o duca el acasa.
Baietelul: “E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea în mod sigur la posta.”

122.  – Cum face un elefant pe un plan drept…
– Buf, Buf, Buf, Buf!
– Cum face un elefant pe un plan înclinat…
– (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)!

123.  Un individ intra la ceasornicar cu un catelus în brate.
– Buna ziua. Am venit pentru cîine.
– Pentru cîine? Aici se repara ceasuri. Ce pot eu sa-i fac? Ce are?
– Se opreste din zece în zece minute…

124.  La gradina zoologica…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe acest pamînt. El manînca 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate… Doamna, nu va apropiati de coada elefantului! Doamna, doamna, va rog nu stati în spatele elefantului! Doamna, doamna… Eh, la naiba… George, ada lopata si dezgroap-o !

125.  Într-un copac trei bufnite:
Prima exclama:
– Buhuuu!
A doua:
– Buhuhuuu!
A treia:
– Buhuhuhuuu!
Deodata prima scoate un pistol si o împusca pe a treia. A doua întreaba:
– De ce ai eliminat-o?
– Stia prea multe!

126.  De ce nu se uita melcul în priza? Sa nu se curenteze!

127.  De ce are rinocerul corn? Pentru ca nu a gasit placinta.

128.  De ce nu merge melcul repede? Pentru ca i-ar flutura ochii.

129.  Ciobanul:
– Ba, eu plec, vezi de oi si dac-or da lupii, iesi asa în bîta si strigi tare: Lupii, baaa! Daca mai vin, mai strigi o data. Daca tot vin, strigi Manolache. Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta si striga:
– Lupii, baaa!
Lupii pleaca, dar se întorc.
– Lupii, baaa!
La fel.
– Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care începe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tînar, care fugea umar la umar cu cumnata-su, întreaba:
– Cumnate, de ce fugim noi asa de javra aia nenorocita, noi o haita de lupi, pai ce sa ne faca javra aia decît sa ne suga p**a?
– Pai tocmai aia e, raspunde cumnatul, ca are niste buze asa de reci…

130.  – Aceasta cîntareata are un curaj extraordinar… Acum cîtiva ani a cîntat într-o cusca cu lei…
– Si acum nu mai cînta?
– Nu, pentru ca au intervenit cei de la protectia animalelor…

131.  În mijlocul unui desert… soare… toropeala… nici un pic de umezeala. Un cîine mergea agale, cautînd si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, cîinele aude un zgomot în spate. Se uita si vede alt cîine care alerga disperat… Ca orice cîine ce se respecta, cîinele nostru se lua si el dupa cel ce alerga… si astfel alearga cei doi cîini o zi întreaga… Deshidratat si mort de oboseala, saturîndu-se de atîta alergat, cîinele nostru îl întreaba pe celalalt:
– Îmi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
– Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…

132.  Greierul îsi sarbatoreste ziua de nastere în poiana. Toate insectele padurii sînt invitate, printre ele si miriapodul. Petrecerea este în toi, toti invitatii sînt prezenti, mai putin miriapodul. Dupa înca cîteva ore, soseste gîfîind si miriapodul, urlînd nervos: Cine a scris la intrare ca “Folosirea presului este obligatorie”?!

133.  – De vînzare-i cîinele asta, bade?
– De vînzare…
– E de rasa pura?
– Pura…
– Are si arbore genealogic?
– N-are nevoie… se foloseste de orice arbore…
– Da’ cum îl cheama?
– D’apoi cum sa-l cheme? Cîine..

134.  – Ce e cu tine, draga mea, de ce esti azi atît de nervoasa? o întreaba elefantul pe tînbara lui sotie.
– De la o vreme, am senzatia ca ma duci de nas…

135.  Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
– Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
– Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
– Eu, raspunse papagalul.

136.  De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase…

137.  Vulpea se plimba prin padure si îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreaba mirata:
– Ce-ai de zbori pe spate?
– Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergînd prin padure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
– Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
– Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai…

138.  Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar si pierdea si el vremea… Vine o vaca si se afla si ea în treaba:
– Ce faci, mai pocule, acolo în stejar?
– Stau si io ca un ciumec…
– Ma ajuti si pe mine sa ma urc în stejar, mai?
Porcul raspunde iritat:
– Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici “sus”?
– Hai, mai porcule, vreau si eu sa manînc niste mere!
– Mai vaca, tu esti sanatoasa? Mere în stejar?
– Nu, mai, ca am la mine!

139.  Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida usa numai cînd aud parola: “Sug lapte de tîta”. Lupul, care era în apropiere, i-a auzit si dupa cîteva zile bate si el la usa. Iedul cel mic si smecher întreaba cine e. Lupul:
– Sug lapte de tîta.
La care iedul:
– Sugi p**a ca mi-a pus mama vizor.

140.  Ciobanul:
– Ba, eu plec, vezi de oi si dac-or da lupii, iesi asa în bîta si strigi tare: Lupii, baaa! Daca mai vin, mai strigi o data. Daca tot vin strigi: Manolache!
Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta si striga:
– Lupii, baaa! Lupii pleaca, dar se întorc.
– Lupii, baaa! La fel.
– Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care începe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tînar care fugea umar la umar cu cumnata-su întreaba:
– Cumnate, da’ ce fugim noi asa de javra aia nenorocita, noi, o haita de lupi, pai ce sa ne faca javra aia decît sa ne suga p**a?
– Pai tocmai aia e, raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!…

141.   Doi serpi în desert:
– Auzi, ba, noi sîntem veninosi?
– Da, ba… da’ de ce?
– Mi-am muscat limba!

142.  Un tîntar îi spune mamei sale:
– Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
– La opera? În nici un caz!
– Ba eu ma duc, orice ai zice!
– Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
– Nu, orice ai zice, eu plec!
– Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze…!

143.  De ce se reguleaza hipopotamii în apa? Pentru ca e greu sa umezesti o p***a de 30 de kilograme!

144.  Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
– Lupule, as dori sa fac o dedicatie…
– Se poate, dar sa stii ca costa!
– Mult?
– Mult!
– Dar eu nu am bani…
– Nici o problema, poti sa-mi platesti în natura…
– Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie îngenuncheaza, îi ia lupului schema în mîna, o duce la gura si exclama:
– As vrea sa fac o dedicatie..

145.  O vulpita prin padure… La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
– Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Atenta, încearca sa localizeze tufisul… din nou:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Sare în tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta “Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!”

146.  Doi tîntari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îsi scoate trompa si spune:
– Eu am plecat… La revedere pe Vineri…

147.  Ce are patru picioare si o mîna? Un Pitbull fericit.

148.  Fabula:
Un soarece statea la partea posterioara a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balega pe soarece si-l acopera încît nu-i ramîne afara decît coada. O pisica din apropiere care urmarea scena vine, prinde soarecele de coada, îl scoate din balega, îl scutura si-l manînca. Dupa ce vaca pleaca de la locul faptei, un stol de vrabii se aseaza pe balega si încep sa manînce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrabiutelor si le manînca.

MORALA:

Nu toti cei care te baga în c***t îti vor raul, cum de altfel nici toti care te scot din c***t îti vor binele, iar daca te-ai bagat în c***t macar sa te bagi de tot, iar daca ai început sa manînci c***t, macar sa-ti tii gura…

149.  Veveritoiul se întoarce acasa dupa o zi obositoare de cautat alune prin padure. Flamînd, intra în scorbura strigînd dupa veverita ca sa-i puna masa. Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasa. Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua, veverita nu aparea si începuse sa se întunece. Dupa o noapte întreaga în care nu închisese ochii nici macar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura. Blana ei era cam ravasita, iar în ochi avea o sclipire ciudata. Îi iese alergînd în cale si o întreaba “Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul asta? Unde ai fost toata noaptea?” Veverita îi raspunde cu un glas ce trada oboseala “Vai iubitule! Daca ai sti ce am patit. M-a prins nenorocitul de bursuc si m-a f***t trei zile si trei nopti la rînd”.
“Cum, fa, trei zile si trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasa!”
“Da, dar trebuie sa ma duc si maine si poimîine”.

150.  O floare: Fluturas, fluturas, ce mi-ai facut, ca nu mi-a venit fotosinteza…

151.  Un pescar prinde crocodilul de bronz:
– Daca îmi îndeplinesti o dorinta, te arunc înapoi în apa.
– Bine, nene, dar eu sînt de bronz, nu prea le am cu astea…
– Nu ma intereseaza, îmi îndeplinesti sau nu?
– Bine, ce vrei?
– Vreau sa am p**a pîna la pamînt!
Si atunci crocodilul îi reteaza picioarele…

152.  Un taran prinde un pestisor… de aur, fireste. Si pestisorul îi zice:
– Tarane, tarane, daca îmi dai drumul, îti îndeplinesc 3 dorinte.
– Pe cine faci tu, ma, taran? aruncîndu-l jos si strivindu-l cu piciorul…

153.  Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:
– Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrînul asta…. cînd se aprinde lumina îmi aduce de mîncare…!

154.  Doi microbi:
– Azi ma simt groaznic…
– ???
– Sînt bolnav!
– Dar ce ai?
– Penicilina…

155.  Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, înzorzonata, cu un mini total, la care unul dintre ei îl atentioneaza pe celalalt:
– Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo…!
– Da-o dracului de curva, o cunosc… am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT…

156.  Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.
– Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
– Da …dar cam putine…

157.  Un carutas care avea în caruta un butoi mare este oprit de un politist…
– Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabanda?
– Nu, domnule, în butoi am zama de cocos…
– Nu te cred! Da-mi si mie sa gust…
La care carutasul îi da o halba pe care politistul o soarbe într-o clipita si se strîmba:
– Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i buna de nimic… poti sa pleci…!
La care badea:
– Diii, Cocos

158.  De ce sînt delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i învete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste…

159.  Bula: Ursule, esti un animal atît de puternic, atî de fioros, cu blana asa frumoasa, esti regele padurii, au pus numele tau si unei marci de bere…
Ursul: Cum, Danut…?

160.  De ce îsi ling cîinii c****le? Fiindca pot.

161.   De ce sînt camilele considerate cele mai usuratice animale? Fiindca umbla cu arabii.

162.  Un tip stergea un geam cu o mîta. Trece altul pe lînga el si îi spune indignat:
– Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.

163.  De ce n-are gaina tîte? Da’ ce, cocosu’ are mîini?

Related News